最近哪些梗让你笑出声
1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
我爸一脸苍白对我说:你怎么不拉住你妈呀！
6.找工作的时候参加面试，需要面试学历。我进去后，考官第一句话就问我:上过研究生吗？
我心想，要求这么低？说道:上过，我老婆就是！
7.有个老头去看肠胃医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:你的大便规律吗？
老头:很规律，每天早上八点准时大便。
医生:那你还有什么问题。
老头:问题是，我每天早上九点才起床！
医生:......
8.去食堂吃饭，见一老外在窗户外买包子，前面说的什么没听清，最后对老板说了一句:double。
我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:鬼子说他要两个包子。
“鬼子”急了:尼玛，老子说的是打包！
要弟弟还是妹妹
晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。
正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”
儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”
我问：“为什么？”
儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。
有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。
妹妹很懂事，觉得爸妈为了我们实在是辛苦，硬拉着我去看下他们！
在寒气逼人的夜里，我们兄妹俩手牵手走在路上，每人手上拿着一个保温瓶。
走着走着，前方传来了熟悉的笑声，仔细一看，爸妈正在路边烧烤摊吃烧烤.....
哈哈哈
我觉得，养狗不要帮狗起名“哈哈”；
我家邻居有个小男孩，养了条哈士奇，他以为是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丢了，小男孩特别着急，在小区四处找，到处喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我听着，狗丢了也这么开心吗？
哈士奇碰瓷
带哈士奇在小区溜达，迎面走来只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子轻轻的拍了它一下！
我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！
嘴里一边“哼哼唧唧”叫，一边抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的问我：“这是碰瓷吗？”
我很是无奈，旁边的人也用奇怪的眼神看着我！
吃烧鸡
记得上大学时，坐火车回家，对面坐了一姑娘路上好像饿了，开始吃烧鸡；
可能袋子里有油，她吃的时候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯着她看，盯了4分钟之后；
姑娘撕了块肉给我，很紧张的问我：“你要不要来点？”
我......
分享快乐的同时，自身也会收获一份快乐！
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定心想事成，一月三个好运的哦^_^^_^。
A.常去楼下一家餐厅吃饭，每次去时，服务员都喊：老板，里面请！
~ 一直以为是我有钱。
昨天听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女。
丑的就叫老板。
B.女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！这么多东西，男朋友来了就好了。
打手机。
女人：哎呀！这么多东西，闺蜜在，就好了。
打手机。
我~女汉子：
哎呀！这么多东西，有根扁担就好了！
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！
1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！
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研毕后拿到学位证正常吗
正常有很多特殊情况可能出现这种结果。答主同样的情况，因为联合培养的原因发表了两篇和拿学位无关的文章，最后申请学位时受阻，毕业两年了，只拿到硕士毕业证未拿到学位证，当然会各种难受伤心，总觉得比别人缺了什么，找工作时各种担忧，心里小九九怕单位要学位证，然后又觉得不应该欺骗用人单位而如实交代没有学位证，发现很多单位其实没有那么注重证书的事，找工作也还顺利（前提是我找的是与专业完全不相关的工作）
1999年毕业的大专学历可以查得到吗
1999年的大专毕业证学信网可以查到。
学信网关于学历的资源是从1991年起的，各类高等教育毕业生1991年以来的学历数据累计15428万人，包括博士研究生、硕士研究生、普通本专科、成人本专科、网络教育、开放教育、自学考试、学历文凭考试。
学信网由全国高等学校学生信息咨询与就业指导中心于2002年5月注册并开通，由中心控股的学信咨询服务有限公司负责运营，是教育部高校学生司指定的电子政务平台。
大学生进厂真的很丢人吗
就像我家亲戚家的孩子，吉大毕业，算是不错的学校了吧，毕业后去了广州，应聘进了一家塑料加工厂工作，起初家里人听说这个消息，都觉得很不值，毕竟大学四年下来几乎掏空了我亲戚的家底，然而却进了一家名不见经传的小厂子工作。
一干就是好几年，每年过年他都回老家过，别人问他薪水多少，他也不隐瞒，直接实话实说，5~8K。
可想而知，广州又不是我们东北呢，就算月薪8K，也就相当我们这4~5K罢了。
直到几年前，我那亲戚过年请亲友去她家吃饭，席间她始终乐呵呵的，亲戚一问，她就说她儿子现在是华为的员工了，如今在北京工作，月薪40K，过完年还有可能涨。
再一问，原来是华为把那家塑料加工厂给收购了，并且只留下一批年纪轻、有经验有学历的老员工。
她的内心世界我不了解，不过无外乎就是她认为她儿子很有眼光，早就料到小工厂会被大企业收购。
不过我更倾向于这是一种“坚持”，一种工匠精神吧，认为是金子在哪里都会发光，真正的人才在哪里都不会被埋没什么的。
所以啊，前程如何谁也料定不准，如果认为可以坚持，不妨就坚持下去，说不定就能有所收获呢？
当然不丢人！靠自己双手生活的人永远值得人敬重。小区里有几个租房大学生，就在外面摆摊卖早点，很值得人佩服，先求生存，再求发展，不能好高骛远，别以为大学生就一定要坐办公室，劳心者治人之类的！决定国家向前发展的，肯定是生产力，生产力的高低又取决于基层工人素质的高低，大学生从事于自己所学专业，让学以致用，学有所用，才是正道。别像那些最聪明的出国精英，都是聪明的人，都去学金融了，都去捞钱了，谁来建设我们的祖国，谁来为民族复兴出工出力！国家不缺那些精致的利已主义者，缺的就是这些扎根基层，脚踏实地为国为民的真正的民族脊梁。青年强，则国强！工业兴，则民族兴。
我觉得这个设问不太妥当，其理由：
一是，大学分文科、工科、理科。不同学科的学生从业倾向不一，既源于系统的专业理论学习，讲究专业对口工作；也与个人的兴趣关联，乐意在专业上有所作为。一个有志于发挥专业特长，到工厂实现人生价值的大学生，理应受到人们尊重。
二是，大学生就业实行双向选择。党政机关和事业单位招录或招聘工作人员，坚持“凡进必考”原则。国企或私企招聘工作人员，讲究人岗适配，通常也要进行专业理论考试，有的工厂引进高层次人才或紧缺人才，在笔试、面试的基础上，还要加试相关知识或现场操作。可以说，其招聘条件比招录公务员还要高。
三是，大学生在工厂里作出的卓越贡献有目共睹。阐明这个观点并不复杂，远程导弹、宇宙飞船、大飞机、深海利剑等各行各业的高科技产品都来自工厂，广大大学毕业生为此作出了艰辛的努力和巨大的贡献。
本人认为，大学毕业生无论在什么岗位工作，只要通过诚实劳动，能为国家建设尽职尽责，都是十分光荣的！绝不“丢人”！
祝您心情愉快，工作顺利！
不丢人。
作为一个大学生受人敬佩和羡慕的。
我在农村就目睹了这样的一幕，哪家的孩子考上了大学，尽然亲戚、朋友都来庆贺（吃喜酒）送红包，当然一个大学生有学历、有文化优势卓越。作为自己的子女考上了大学，父母也感到自豪和光荣，望子成龙的心作为父母也感到踏实和喜悦。
俗话说，农村的孩子早当家，作为农村的一代大学生他（她）们受勤劳和节俭的父母遗传基因的影响下，勤工俭学、一方面好好学习；二方面业余时间勤工俭学，为父母减轻一点费用上的负担。
尊重劳动是社会的美德，只有劳动推动了历史的发展。一个大学只要有胸怀的发展前途和理想，做什么事（进厂）都不会丢人的 …… 。（完）
现在大学生不稀奇了，好象天上星星许不清，大学进厂是普遍性，没啥丢脸，丢脸的是，留在家里，千瞧万瞧，一事不成，靠父母微薄工资养活着你。
人们都说，上海是国际大都市，是寸土寸金地方，能赚到大钞票，不错，不瞒大家，上海宁大学生扫地还真的不少呀，三佰六十项，项项出状元，今后扫地也许靠这些状元们了，有啥大惊小怪。
谢邀！
面对现在的大学生进厂真的很丢人吗？
而对于大学生为什么不能进厂，难到进厂很丢人吗？然而对于这个问题我个人观点即是这样的。虽然对大学生总是抱着一个美好的愿望，通过十几年的苦读，乃至于考上了一所大学，可以说，对美好的欲望总是不可不想，但是面对人才的集聚，以及现实社会总是成宝塔型，尤其是面对绝大多数的大学生总想能够成为白领阶层，拿着高薪酬，天天坐在办公室，享受公职人员的待遇，应该说，这是不可能的事。
哪么究竞对大学生是否进工厂真的会很丢人？然而我看不一定就是坏事，问题是大学生能够进入一线总是一件好事，尤其是大学生能够去基层工作，既是一种煅炼的过程，同样是面对一线操作工的一种认识，可以通过自己的实践，增长到一定技术要领，尤其是面对大学生更要接受这样现实，尤其是面对现在的大学生要面对自己，面对就业的压力，不管怎么说，摆正位置，从我做起，先去一线操作，当好一名普通工人，然后自己努力奋斗，学好本领，同样可以成为企业的拣梁。
所以说，面对大学生进厂里，绝对不是丢人的一件事情，希望我们的大学生要认清形势，了解社会，懂得如何做好自己应该做好的事情，这样才能在新时代，做好一位企业的领军人！个人观点，仅供参考！
93年毕业的卫校中专生相当于现在什么学历
讨论这些问题很无聊！什么毕业不重要！关键是实际能力和水平！恢复高考时，一个乡镇考取一二个大学生，考取三五个中专生！当时根本就无课本！中专是三年制，学的都是大学课本！出来是中专！高考是一条战线参加！
93年的中专如果没有学历提升经历仍然是中专，不可能变成大专或者大本，如果有相应学历提升进修，那就是对应的提升学历。
不过那个年代的中专生放在今天考一本绝对没问题（相当于把自己也夸了一下，小小骄傲），因为那个年代初中毕业最优秀的学生都考了各类中专，中专考不上的同学才去考高中然后考大学；也有一部分高中生考到中专学校来，他们的学制只需要两年。考上中专就相当于有了铁饭碗，每个月国家会有生活补贴（伙食费），女生的伙食费花不完，男生因为食量大也许不够用，有些女生就会把自己花不完的饭票给关系好的男生。毕业后国家包分配，不说工作环境、条件的好坏，每个人都有一份固定的工作。
因为当时大学生比较稀缺不像现在烂大街，中专生就成了各行各业的骨干力量，我的两个上卫校的同学都是科室的骨干。本人的一些校友转行到政府部门工作的都成了领导，好几个都是主政一方的厅级干部，最差的也都混成了乡镇一把手。
一晃功夫，九几年毕业参加工作的都已经快三十年工龄了，如果退休年龄延长跨度不是太大，这批人过几年就可以退休了！
对于中专您有啥看法欢迎留言交流，如果您刚好是中专生大家会有更多共同点话题！
刚恢复高考那会，高校均是本科无专科；由原来地区师范学校(中师)升格而成的师范专科学校(师专)即为大专，同时还有高中中专(大中专)；高中专与师专都是招收分数不够本科的高考生，学制均为两年。省(部)属大中专(尤其理工类)的学生毕业时实际上已经达到了大专水平，和同专业的本科相比专业课程几乎一样仅仅理论课少些。后来医学院校有了专科(医专)，其学制为三年(本科至少五年)。
高考的同时还有中考，继续招收小中专。那会初中中专除了多数是中师外(当时每个县均有所中等师范学校)，还有地区农业学校以及地区卫生学校。
随着扩招取消了高中专，本科分一本、二本、三本。
现在不少大中专已经改成一本院校，师专升为二本；中专卫校改作了卫生职业技术学院，地区农校也改成了职业学院，二者都是大专。
主要还是看爹娘，其次才是靠自己。
一个是家庭条件许可，爹娘当要职大官，你不优秀都难！而且早都把你的前程仕途设计好了，可以利用的资源都集中到你身子骨上。逢年过节人家送你红包利是，你以为自己神童自己挣啊？社会现实得很，然后你可以一边带薪一边读书，然后工龄从…算起。
二是学校是否牛逼。不小心出个世界首富，再烂的再山寨的学校都金光闪闪。如果有经济实力，某村卫校成为哈佛大学附属学校，和剑桥合作办学，毕业证书直接盖哈佛大学、剑桥大学的章，全世界都排着队来求学。
而且一些看着即将被取缔关停的学校培训班，就是利用不惜巨资与名校联合办学才能延续下来的。如果运气好遇上卫生部副部长级别下来赚一节课20块钱的培训费（不包括额外补助），你所在的学校不被捧上天才怪。
九十年代初卫校（中专级）相当于现在什么级？有人说是小学没毕业，有人说是博士以上级别。有人说相当于村官，有人说是国家级。这都不重要，重要的是有多少当大官中官小官，有多少成功人士：比如劳动模范、全国最早的主任医师……
那时候卫生员都很牛逼，工资才刚刚突破100元，中医中药还很时尚。他们出来的不单单是临床第一线医生护士顶梁柱，还是国家优秀干部的摇篮。不论是从做人，还是从行医，都很厉害。只不过，还有许多在领国务院津贴：把握不住下海机会领最低社会保障救助金。
你说九十年代卫校相当于现在的什么学历呢？博士后吧，就是站在博士后面的人。想是什么学历有什么学历，你说了算。
没可比性，第一，中专就是中专，学历和知识变不了。不要说当时中专毕业生怎么样好，不过是比现在年轻人多了二十年经验。九九年好多中专生下岗沦为民工。第二，当年的中专毕业就是国家干部，包分配。比当时的职业大学大专工人身份不包分配好点。这几年工作不好找，体制内待遇好，相对而言，好像当时的中专比现在本科还吃香。你仅仅是体制福利而已，离开了体制大部分人什么都不是。我们这前几年的机关工人与同单位公务员待遇一样，他们只要有关系，初中毕业也可以，按你说，他们初中毕业相当于985了？因为985毕业的考进公务员也是这待遇。
九三年的卫校中专毕业五三年有中专读已经非常了不起了，说明家境在那个时候特别好，相当于现代的大专吧。如果是九三年，卫校毕业的中专生。现在也应该做到护士长或者级别更高的岗位上了。以前的学历和现在的学历是完全不一样的。
你见过的老师骚操作有哪些
他是我所有老师里最骚，最坏，最狠，最狂的人，他上课夹着书，从不备教案，不批改做业，语文教的特好。轮到他上课一脚将门踹开，力度恰到好处，他看见不顺眼，听讲的学生，弹指神功施展粉笔头打你面部百发百中，男学生被他打怕了，整惨了，看见美女老师他骚情，美女学生他骚扰，我们无奈，无望，无助，他让人又爱又恨。爰他才华横益，歌唱的好听，霹雳舞跳的特好！一口流利的英语讲的不错。他走路，形象，做事象个江湖人，亦正亦邪，性格决定命运，一次晚上闲转，听见女子呼救，他上前勇斗歹徒，出手太重，把俩人打残了，女子不敢做证，被判了几年，工作丟了，媳妇走了，我们失去了一位特别，有个性的老师。几年后他出狱了，我们大家特意去看他，他变了，没有了骚劲，看人无论男女眼神正了从前的邪气没了，只是不去，没有回到校园，多次拒绝了私立学校。他进城去经商，孤独终老，寂寞一生，为他感到可惜，不解！
大学里我是班长，路过计算系办公室，我们班花皮肤白皙、漂亮丰腴，坐老师的办公桌上，猥琐男老~师眼神都不对。
读大学的时候，我因为成绩好为人热心，大家推荐我当班长。我们班的班花也是系花，她是南昌本地人。
她长得1米69，皮肤雪白，身材修长，喜欢穿牛仔裤前凸后翘，很显身材。
她最出风头、风靡学校的就是那次迎新晚会，她和宿舍另外两个女孩子组成女团SHE，唱了三首歌。
当时的场面就像明星开演唱会，下面的男生都尖叫为之疯狂，我们校领导坐在旁边特别的尴尬，一场文艺晚会弄成了追星现场。
她长得这么漂亮，听说家里特别有钱，是个富家女，所以脾气特别娇纵，我们班男生都特别怕她。
人无完人，金无足赤。她成绩特别不好，心事都是花在美容、护肤、娱乐上面。
我去向辅导员交材料，路过计算机系办公室，门半开着的，看到系花夏天穿的很清凉，牛仔短裤直接坐在老师的办公桌上。那个计算机老师在旁边，他们俩谈笑风生，聊得特别畅快。
后来才得知，系花的爸爸答应她暑假去欧洲三国游，前提是她不能挂科。
今年她计算机课都是逃课，一次点到都没有来，铁定挂科，所以这一次可能去计算机老师那使用美~人计吧。
计算机老师研究生毕业后留校任教，比我们大不了几岁，戴副眼镜，头发很油，有点宅男猥琐呀。
我看的面红耳赤，赶紧走开，暑假时发现系花真的没有挂科。
这就是我们大学计算机老师最骚的神操作。
后续：放暑假前一天，同学们都沉浸在即将到来的假日，而我依然选择去图书馆。
傍晚，夕阳西下，蓝天白云特别的美。去图书馆路上我碰到了系花，其实我也有点怕她，所以抱着书低着头准备过去。
怕什么来什么。她说唉，书呆子，我都已经习惯了她这么称呼我。
她说上次你在计算机系办公室门口看到我了对吧？我有点紧张忐忑，不知道怎么回答，又不想说慌，只能点了下头。
她说谢谢，你都没有把这件事情说出去，否则同学会怎么看？
我这才抬头看了她一眼，皮肤白皙、透着红润，发丝随风飘着真的很漂亮。
我虽然现在已经结婚了，但永远忘不了那一刻，那应该是心动的感觉吧。
我高中时的数学老师。
高一时的数学老师上课不讲题，进了教室门就在黑板上写题，写完一黑板，就一句话“抄！”，等全体学生抄完后，自己擦黑板，再写一黑板，然后说第二句话“抄！”。每节课我们抄三黑板数学题，临下课说第三句话“背！”，期中期末考试我们班没有一个同学及格。
后来我们全班同学集体罢课到校长办公室去闹，强烈要求给我们换一个数学老师。校长说建校以来从来没有见过学生罢课的，说我们是头一次。但最后还是给我们换了一个老师。
新老师上课第1天就把我们震住了。他戴着墨镜，抽着烟来到了教室。左手拿书，右手夹着烟头和粉笔。一边抽烟一边讲课。我记得很清楚上的是立体几何，他手在空中比划立体图形，烟也跟着飘动。一根抽完了赶紧就接上再抽。好像是烟一熄灭思路就会停止一样。但是讲题思路特别清晰，同学们都能听得懂。有一次上课他的烟抽完了，自己双手摸裤兜，摸了半天没有摸出烟来。就问：“同学们，你们谁有烟，给我拿一根来。”那时候的高中管的比较宽松，于是有抽烟的同学就主动把烟给他递过去，他接上抽，一边抽一边讲。
就这样，我们在烟雾缭绕中上了一节又一节的数学课。再后来一看见老师双手摸裤兜，就知道他的烟抽完了。抽烟的同学就主动把烟给他拿过去。到了期末考试时，好多人数学都及格了，还有人能考满分了。同学们是发自心底的佩服这位老师。根本不会在乎他上课抽烟了！
一转眼25年过去了，这位老师也已作古了！但每当同学聚会，大家都会提起这位老师，大家都很怀念他！
如果换到现在的教育环境，我们这位亲爱的老师还能在学校“生存”下去吗？
我们读高三的时候，有一个姓唐的数学老师，名牌大学毕业，他的课上得很有意思。
那个时候的高三，已经不讲什么新课，特别是数学，一开始就是复习。唐老师到教室，上课,起立,坐下！然后转身在黑板上写了两个题，对同学们说，自己做吧，不会可以展开讨论。说完，转身就走。他是学校的副校长，就忙他的事儿去了。
80年的学生学习很勤奋，学生之间也没什么乱七八糟的事儿，自学能力很强，不管老师在与不在，大家都能自觉学习。
那时班里有几个数学尖子，唐老师出的题他们能解出来，但绝大多数同学做不出来，这些数学尖子在大家要求之下，就登上讲台，像老师一样给大家讲解。有的时候他们的讲解大家觉得没道理，所以讨论的很激烈。
还有很多时候，唐老师在黑板上写的题全班没有能做出来。第二天上课的时候，唐老师就问，昨天的题目大家做了吗？同学们异口同声的回答，没有。唐老师捏了一支粉笔，转过身，在黑板上叭趴地写了一通，很少解释。我们仔细一看，恍然大悟。哦！原来如此。唐老师问，大家弄明白了吗？我们就回答，明白了。然后，他又转过身，叭叭几下，又是两个题，写完后，对我们说，自己做吧，然后转身走出教室，忙他的去了。
整个高三，我们除了期末和毕业考试，数学从没有考试过一次，什么摸底考试，从未听说过。整个高三，我们没有买过一次复习资料。就这么简单。
唐老师教学这么简单，但是他的题却一点都不简单，技巧性很强。有的时候到晚上我们也想不出来，躺在被窝里挖空心思想，要是有一个同学能想出来，就非常得意地告诉大家，他想起来了，大家围在一起让讲解。这个讲解的同学感到非常的荣耀。
那一年我们参加高考，数学成绩非常好。大家为了解决唐老师写在黑板上的题，不知翻了多少遍书？大家不知讨论了多少次？这就是那个年代的教育，事隔40年，现在还记忆犹新，从内心里佩服唐老师。
现在的高三，如同折磨学生，折磨家长。一摸二摸，不知摸了多少次，恨不得能把学生给摸死，经常考试，每次把成绩发给家长，让家长跟着提心吊胆。老师题海战术，学生资料堆积如山，老师不加筛选，让学生在题海中挣扎。不知道现在是教育进步了，还是教育退化了？
亲爱的网友们，你们有何感想呢？
初中化学老师，名字里有个焱字。加之其风风火火，毛毛躁躁的性格，大家都叫她三火。
当时生石灰熟石灰石灰水那个单元，讲说碳酸钙丢到酸里面能冒泡泡。讲到激动处，三火伸手拍了拍教室里大白墙，说这个就是碳酸钙。
拍完还意犹未尽，在全班同学的注视之下，三火就这么直接伸手，
从墙上，扣了一块下来，丢进试管。
就这么徒手
扣了
一块墙
下来
全班目瞪口呆地看着试管里面冒着泡泡的白色物质。
这个画面我一直记到现在。
是真的忘不掉。
有次她讲氢氧化钠。
三火拿着氢氧化钠在班上绕了一圈，跟谁看对眼了就让他摸一下，然后让那几个小倒霉蛋儿谈谈触感。
三火一个一个问完，又跑回去问第一个人，面带微笑，用四川话亲切地问了一句，
“烧不烧？”
…？？
倒霉蛋儿们愣了好几秒，
反应过来之后口吐芬芳，一窝蜂冲出教室去洗手。
三火于是转向我们，“记住了，氢氧化钠摸了会有灼烧感，你们千万不要去摸。”
三火经常在教室里以极快的速度穿梭在座位之间。
有的时候在教室做实验，遇到某个放热反应，三火就会拿着试管走下来让我们感受温度变化。
别的老师一般会请一个同学摸一摸，然后问“来你告诉大家你感受到了什么？”
她不。
她冲下讲台，
见谁就把试管往谁脖子窝里面戳。
戳完一个跑向下一个，一边跑还一边问你烫吗
所以每次她拿着试管走下讲台全班都跟见了鬼一样。
三火的手速快到不可思议。
有残影的那种。
而且写字还很重，写着写着崩断一只粉笔是非常正常的事情。
大家都很怕这一点，倒不是说怕抄笔记来不及，主要是大家最恐慌的事情就是值日的那天有化学课。
她真的是那种
能把黑板写出印子的那种，
半辈子都擦不干净那个黑板。
关键三火每次写完化学式，都喜欢在最后打一个点
这打点无所谓
一打就是一个坑。
三火的ppt画风很清新，
就，经典复古2003版本。
非常钟情于那种彩色的渐变的艺术字，斜着扭着再加个阴影搁屏幕中间。
每一课的标题用那个，重要的知识点用那个，有的时候化学方程式都要用那个。
可能三火是真的觉得挺好看。
至少显眼。加深印象方面还是很有作用。
中考前最后一节化学课，三火用那个彩虹颜色的艺术字放了一句鸡汤在屏幕中间，
“你们再看看书，我再看看你们。”
气氛好不容易营造起来了，本来应该是大家鼻子一酸的时候，都给整笑了
大家好，我是摄影一哥。我来回答这个问题。我初中是一所普通中学，各种淘气包，捣蛋鬼，男生里面能够认真听讲的不超过4个人。上课各种纪律散漫，交头接耳，捣乱。
各科老师都被搞得焦头烂额，语文老师是个年龄在20多岁的青年男教师。他看不惯这些，但又不可能在上课期间，在讲堂前后走来走去。于是他逐渐研发出一套技能，扔粉笔头。
粉笔头不像尺子，板擦，资源比较充足，且扔出去后不用在当堂课回收。而且粉笔头丢在身上不会造成大范围的破坏，杀伤力小。我们那时候看水浒传，管语文老师叫没羽箭，小张清。不管事第一排还是最后一排，神奇的弹道都能击中靶心。当然这也不是一蹴而就的也是经过无数次的实践和潜心研究，最终修得正果。
每次有同学中招，大家都拍手称快。被击中的捣蛋鬼还要把子弹收集好，下课后放到黑板槽里以备下次使用。周而复始，捣蛋鬼都开始认真听讲了，并且下课后拜师学艺，跟语文老师学习精准狠的抛物线投球。
这种既教训了学生，又不影响课堂，还涨粉儿的操作，大家说骚不骚！
