蚌埠驾驶证换证流程
时间要求
机动车驾驶人应当于机动车驾驶证有效期满前九十日内，向机动车驾驶证核发地车辆管理所申请换证。
2.办理要求
(1)驾驶证有效期满前九十日内，到辖区车管部门领取或下载并填写《机动车驾驶证申请表》
(2)驾驶证有效期满和达到规定年龄换证的，还需填写《机动车驾驶人身体条件证明》
(3)到各换证点或县级以上医疗机构体检。
各换证点审核机动车驾驶人需要提交下列资料：
(1)审核该机动车驾驶人的驾驶证。
(2)机动车驾驶人的身份证明及复印件;
(3)《机动车驾驶证申请表》;
(4)《身体条件证明》(驾驶证有效期满和达到规定年龄换证的)。
对符合规定条件，且一个记分周期内记分未满12分的机动车驾驶人，各换证点受理岗开具《交费通知单》，通知去照相。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
我这也是在好多年前听别人说的事。可能是刚恢复演古代戏曲电影时候，街坊邻居都在一起聊起昨天晚上去外村看电影的事，有的说昨天晚上看的电影是【孙悟空三打白骨精】，这个孙悟空长就的一对火眼金睛，那个白骨精变化三次不同的化身，都被孙悟空识破，把那个妖怪打出了原形原来是一个白骨头架子作精啦😄。这个时候我的没有文化的邻居答腔啦：我昨天晚上也看电影去啦，苏悟空跟那个牛魔王的老婆打嘞很得嘞！邻居听了都哭笑不得。只能干笑嘿😁嘿😁嘿嘿……
同事的老公，农学博士，特别忠厚憨直的一个男人。
有一天，同事闺蜜的丈夫回老家，要三四天才能回来。闺蜜胆小，不敢一个人在家住。
因为她家的房子刚入住，小区好多设施还没完工。最主要是搬进来的住户不多，到了晚上，整栋楼也没有几家亮灯的。所以，同事就让老公去闺蜜家住几天。
“你赶紧收拾收拾去小娟（闺蜜）家住。”同事在微信上给老公发消息。
“为啥让我去她家住？”老公问。
“她老公回老家了，她一个人不敢住，你去，住三天就行。”
“那我去了住哪？”
“住屋里呗，还能住走廊啊，废话！”
“我是说住哪屋？咋住？”
“她让你住哪屋你就住哪屋，她让你咋住你就咋住呗。她在家等你呢，你快点去吧，别让她等着急了。”
“那你咋办？”
“我啥咋办？我离开你这两天能咋地，快去吧，我这忙着呢，别磨叽了！”
闺蜜放下电话，去忙别的事了。老公坐在床上犹豫了半天，不知道媳妇是咋想的，居然让他去陪她闺蜜……
后来闺蜜又打电话说，“你出来没？玲子（同事）告诉我半天了，你咋还没动静啊？你想急死我啊，一个大老爷们咋这么磨叽呢！”
老公正不知道说什么好时，闺蜜又说，“我这酒菜都给你预备了，你就快点来吧，一会儿都凉了！”
老公咬了咬牙，去卫生间冲了澡，又从里到外换了干净衣裳，然后开车直奔闺蜜家。
闺蜜正穿干净的在家里等着他，见他进来就说，“看，饭菜都给你摆上了，洗洗手先吃饭吧！”
老公手足无措地看看饭菜，只摆了一个人的碗筷，便红着脸问，“你呢，你不吃啊？”
闺蜜说，“我不吃，你吃吧，我走了！”
“你干啥去啊？几点回来？”
“我不回来了，傻子，我去你家住，要不让你来干啥！”
闺蜜一边说，一边拎着包往外走。老公愣了一下，突然如释重负地说，“啊，你不回来了，那就好，那就好，紧张死我了！”
闺蜜看看他的尴尬相，哭笑不得地说，“你寻思啥呢？你想哪去了？你把我俩当成啥人了！”……然后跟同事说起这事，俩人笑了半天。
——看来在某些事情上，男人的想法永远与女人不同。女人想的多数是衣服外面的事，男人想的多数是衣服里面的事！
我也来凑凑热闹，说一个真实的笑话，这个事儿发生在我本人身上，虽然过去好多年了，但每每想起来，都会不由自主的笑起来。
那时候，我在家没事儿干，就串村儿卖豆腐脑儿，咱可不是吹，我做的豆腐脑呀，味道那叫一个香啊，老人孩子都爱吃，有名气的很。
一天，我卖完晚上的豆腐脑回家，要经过堤口上庄稼道，那时正是玉米收割季节，堤口路上刚刚有个人出车祸去世了，碰巧我第二天就经过这里，刚走到出事地点，就听到好像一阵小风飕飕的紧随着我，我的三轮车越蹬越沉，也是我胆子大，心说这可邪乎了，下车拿起擦手的手巾，围着车子抽了三圈，上车就走，还是蹬不动，我嘴里嚷嚷着，有完没完，开什么玩笑？你我各不相干，别找不受活！车还是不走，要换别人，黑灯瞎火的，又刚刚出过事儿，不吓尿裤子才怪，可我到没有觉得可怕，不是邪事儿看别的，静下心来，思忖着，再细一看……嗨，车子没气儿了，我是又好气又好笑，这哪跟哪吆，害得我这一大盼子瞎折腾。[捂脸][捂脸][捂脸]
大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。
好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。
大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。
秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。
举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:
水盆扔金针，
骑马上昆仑。
快马回来了，
金针还没沉。
秀才出身的老二，喊了一声好，马上吟道;
火盆扔鹅毛，
骑马上天桥。
快马回来了，
鹅毛还没焦。
老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。
仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子，两条胖腿紧倒腾，想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧，一哈腰，刚要把饺子往桌上放，就听仗母娘腰下边“噔”的一声。
三姑爷吟诗道;
仗母娘放个屁，
骑马上天去。
快马回来了，
“钢"门还没闭。
明天就是大年三十了，与朋友们分享几个我收集的迷你笑话，逗大家乐一乐，让大家开开心心过大年。
一、一个小女孩为她妈妈在电台点歌，她说她的妈妈很辛苦，周未也不能休息，还要接送她培优，于是她就想为她的妈妈点一首歌，送给亲爱的妈妈。
主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点一首什么歌？”
小女孩用稚气的声音说：“我想点一首《女人何苦为难女人。》”
二、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你是怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子回答：“爸爸没告诉我。”
我告诉他：“爸爸也是属猴的。”
儿子点了点头，过了一会儿又问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
三、一家祖孙三代去钓鱼。
爷爷记性不好，鱼钩上没放鱼饵就把鱼钩甩到了河里。
儿子对爸爸说：“看你爸爸多傻逼，鱼饵都没放，钓毛鱼！”
爸爸发怒狠狠地打了儿子一耳光，骂道：“你爸爸才傻逼！”
四、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，虽然个子小点，长得黑一点，但是没有关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导啦，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
五，猪找上帝要投胎做人。
上帝问：想做工人吗？
答：太累！
上帝问：想当农民吗？
答：太苦！
上帝问：想做生意吗？
答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？
答：能吃能喝的那种！
上帝大怒：呸！你还想当领导！
六、刚才出门见一大爷摔倒了。
我连忙跑过去问道：“大爷，我一月工资刚到3000元钱，能扶你起来么？”
大爷回答：“小伙子，你走吧，我等下一个。”
我说：“好勒，谢谢大爷！”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，我好感动。
蚌埠地区有那些省级示范高中，那些市级示范高中
市里有五所省级示范高中：一中二中三中四中铁中最强的当属二中，2011年的安徽省理科状元就出自二中，其它几个实力相当！蚌埠市下辖三个县的一中也是省级示范高中，分别是：怀远一中，固镇一中，五河一中?
省级示范高中：怀远一中、蚌埠二中、蚌埠一中、蚌埠三中、蚌埠铁中、固镇一中、五河一中；市级示范高中：蚌埠四中、五中、九中、十二中，怀远二中、三中、包集中学。现在蚌埠四中在申请省示范,现在市教育局那边已经通过 就等省里来人了 应该说 就差一个挂牌了吧 嘿嘿 我就四中的 ...
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